下午躺在床上，刚刚睡醒的眼睛有些朦松，看着隔着窗帘的阳光，感觉很是猛烈，便有些动摇要起来出去看书的意愿，挣扎了几下，终是爬了起来。等到了外面，才发现阳光原来很柔和，一点也没有感觉的那种猛烈。人，原来是那么容易相信自己的错觉，尽管一走出来就能发现原来并不是想象中的那个样子的。

      曾在工作后1-2年的时间里，每个周日的下午几乎雷打不动的去看书和喝咖啡。后来耽于各种各样的事务，时间越来越少，也由于私心和欲望越来越多，心境越来越浮躁，很少能静下心来静静的读下书，再加上合适的看书和喝咖啡的场所越来越少，已经很久没去了。今天睡醒懒觉后，百无聊赖，便想着再去看有无合适的地方可以去，手头也刚好有本合适一读的书，于是便没有听任自己躺在床上，出门了开着车在这个生活了5年多的城市里的大街小巷里转了转，看到一个没那么多人，环境好象也还不错的咖啡厅进了去，进了去发现和在外面看到的情形并无二致，确实是一个可以在阳光灿烂的下午静静读书的地方。要了杯蓝山，一份提拉米苏，打开带去的那本《不仅仅为了纪念》，慢慢的阅读。咖啡很香，微苦，带着蓝山独特的微酸，提拉米苏入口即化，口感醇滑，正是我喜欢的味道，很适合在这样一个阳光灿烂的下午慢慢品尝，和阅读！

      书是好书，记载了近现代华语一些较为著名的知识分子的生前身后事，解读了他们的光荣与成就，无奈和耻辱，他们生于一个动荡的年代，每个人都是受害者，却又都有意无意的成了施害着，他们被所处的时代所吞噬，却多又有意无意的成了那个年代的帮凶，他们是可怜的，被迫卷入了一个接一个的运动，遭受了太多的迫害和羞辱，这些人的经历，本身就记载了那段荒唐而恐怖的历史，愿我们永远都不要再重历那样的历史，这是我们整个民族的耻辱！

     在这本书的，不同的作者用生动的文笔、真挚的感情，或缅怀良师，或怀念好友，为我们重现一个个大师的风采，也给我们折射出那个年代的光与影。这些大师们，多是在旧时代受到教育，在新政权下效力——他们很多都经历了抗战、内战，以及其后的各种各样的运动——当然，这不包括那些不在国内的，他们大多怀有救国救民的良好愿望，也许每个知识分子的心底，多多少少都有点学而优则仕的愿望吧？然而，那个时代却抛弃了他们。他们是明白的，却无可奈何，他们不单救不了国家，连自己也救不了。所有的一切，都主宰在那个被称为神的号称伟大领袖的人身上。当一个民族，一个国家只需要崇拜，只有领袖，不需要知识，没有理性时，身在其中的知识分子是悲惨的，这个国家，这个民族也是悲惨，当我们抛弃了知识，我们便把自己一起抛弃了！

     他们却用他们的苦难，见证了人性的尊严——当然，也有有些见证的恰恰是人性的丑恶——而对抗独裁的唯一方法，正是人类本身所拥有的美好情怀：人性、尊严和爱心！而要做到这一点，就要克服人性固有的自私、懦弱、冷漠、麻木、愚昧等弱点，不然，把我们推下深渊的，恰恰有我们自己的一部分力量！面对别人苦难的麻木不仁甚至幸灾乐祸，是一个沉沦的开始！而整个社会的沉沦，必将把我们也反噬进去，倾巢之下，岂有余卵，没有人能够幸免！这本书记载的人物和他们那个年代的人，已经用自己的经历——甚至是生命，说明了这一点，可惜，我们今天仍旧是那么的麻木！

     他们大多在新政权建立时已经学著一方，是所在领域的大家，个人私德也多有闪光的地方，可惜，在一个全民疯狂的扭曲的年代，他们也或多或少的受到影响，做过一些荒唐事，说过一些荒唐话，在一个“知识分子不但没有说话的自由，也没有不说话的自由（胡适语）”的年代里，他们也许都没有办法，毕竟，不是每个人都能做到陈演格那种境界的！自古艰难惟一死！面对整个国家机器，个人总是太渺小！不是每个人的道德勇气，都能强大到这种程度，也不是每个人，都能有这样的远见卓识！在这里要特意向他致敬！他们大多数都既成了祭品，也成了推别人成为祭品的工具！人性之恶如果被焕发出来，谁都难逃其害！

     满腹诗书，偏想向无赖火中取粟；自命良史，安能为独夫肆写历史？

     这是看完其中怀念剪伯赞先生一书所作的两句小诗，也谨以此作为纪念那个年代遭受了太多不幸的前辈！愿他们安息！天堂不会再有运动！

         

      恍恍惚惚间，又已到了周五的下午，阳光若有若无的照在身上，在这样的一个南国的深秋的下午，隐约有些暖意。已经过了一年最热的时分，阳光渐渐开始温柔，不再那么让人望而生畏了，漫长的酷热的夏天终于过去。

      我甚至有些讨厌，这一年到头四季不分的酷热，朋友早两天告诉我，她那里下雪了，而我还穿着短袖，躲在空调里避热，同一个天空，却不一样的世界，我知道，正如这天气的截然而异，人没有办法去把其变得一样，人也没有办法去缩短这几千公里的距离，有句话叫做相见不如怀念，也许吧，人生在世，总有一些事是无能为力的。

     我不知道这样的理由是否只是借口，好让我继续心安理得的不断逃。我是在逃避背后以为意味着的那种生活方式，还是我根本就不清楚其实自己想要的是什么？郁达夫形容所处的社会是“一无可去的去处，一无可逃的出口”，现在也许也差不多，甚至更加让人窒息吧？在漆黑一片的天空里，个人的空间无限压缩，昆德拉说《生活在别处》，别处，和此处，是否都是一样？逃来逃去，都不过在绕圈，本领再大，也不过如同孙猴子在如来的手指间飞腾跳跃罢了！所谓的自我放逐，除开堕落，原来并无其他的意义。对于一个行者，最大的悲哀也许就是在路途中迷失了终点，又或者是到了终点才发现原来一切只是玩笑？

     这一切那么象那部看了无数次的《大话西游》想要阐述的故事：至尊宝为了找他的爱人白晶晶，千辛万苦想回到五百年前，当他终于费尽心思回到了五百年前——在这个费尽心思的回去的过程中——他才发现，原来他最爱的不是白晶晶，而是紫霞仙子。世事是否总是如此的悖论，是否总会在坚持的过程中迷失了当初的目的？ 这也许才是坚持所以难以继续下去的原因吧。

     在写写停停、看看说说的下午，一切那么的柔和，那么的慵容，如果懒散的躺在软熟的沙发，冲上一杯蓝山，在同样懒散的阳光下读点书，生活该有多么美好啊！人如果能让心灵平静下来，也许就是最大的幸福吧？

     可惜这个世界上，没有一种幸福是能够在自我麻醉的情况下发生的，周围发生的事，所处的环境，不可能当做什么都看不到，肯尼迪总统说过：一个人不自由，便意味着整个社会不自由。而在一个普遍不自由的社会，又有谁能真正得到自由和宁静呢？卢梭说：对不正义的沉默不单是懦弱，更是犯罪。而这，恰恰是我们每时每刻都在做的，我们不单对发生在别人身上的不正义保持沉默，甚至对发生在自己身上的不正义也不敢反抗，我们，是早已把自己贱卖给强权，这一切的孽，不单单是他们造成的，也是我们造成的！我们吞下的，正是别人强加和我们自己种下的苦果！

      所以，当我们抱怨社会不公，当我们抱怨那么多的黑暗，请先问下我们自己，面对这些，你自己反抗过吗？如果没有，你凭什么去享受这些不劳而或，而离我们那么遥远的事物？

      丧钟不是为谁而鸣，它在为我们而鸣！

 

        

 

     很久没去运动了，今晚终于去狠狠的踢了场足球，脚伤之后至今快3年了，都没试过这么放肆的跑，狠狠的累了，出了身透汗，心情大为舒畅。回家的路上，风吹着微微有些凉，很舒适的感觉，抬头看看天，居然一大轮明月挂在天上，清晰可见，低垂着就象在头上，我想，在一个能见到明月的城市，大约是安静的，也应该是幸福的！上一轮见到明月，应该还在汶川，住在帐篷，天气清朗的时候，晚上四处都没有灯，山上的明月特别的大，特别的月，月光清澈，照在一个连着一个的群山，别有一番风味！

     一个月前，正是中秋佳节，我还在汶川，那晚，我们市驻四川的工作人员聚在一起，烤了2个全羊，燃起了篝火。一开始，只是我们，后来，越来越多的当地村民加入了我们的行列，载歌载舞，她们拉着我们的手，一遍又一遍的教苯手苯脚的我们跳当地的集体舞，在红红的篝火映照下，她们的笑容是那么的灿烂，她们的房子在地震中垮塌了，她们中的一些，甚至亲人在地震中也伤亡了，可在客人面前，她们没有表露出一丝悲伤，她们在笑，在投入的快乐着跳舞，这样的人民真是太好了，可是，就是这样的人民，遭受了多少的天灾人祸啊？要受到惩罚的，绝不应该是她们！而我，却从来没有为他们遭受的不公发出过半点呐喊，我实在愧对这样的热情！在灾区里，有太多的无能为力，有太多的制约，很多时候，你都只能在一个框框允许的范围内凭自己的良心去做事。当面对一些你想帮助却没有办法做多一些，身在其境，那种挫败感会很致命的难受！我想起下乡时，给一个老婆婆在她那地震破坏了的房子里做些诸如量血压等简单的检查时，她激动拉着我们的手，哽咽的说着感激的话，我很感动，这是对我们工作最大的肯定！然而我又很惭愧，我能做的实在不多，她有高血压，而在灾区里，我们甚至连最基本的降压药都无法提供给她。当地缺乏药物已经不是一天两天了，我们却无能为力，我很难受，我在网上拼命向自己认识的网友呼吁，看有无人能伸予援手，可是，他们都不是那种具有这样能力的人，也没有这样的渠道可以送近来，都爱莫能助。！医院原来的各种设施大多破坏殆尽，不能再用，药物只有捐赠的和原来的一些，很多基本的药物象刚才说的降压药都缺乏，地震后当地医院的工作人员一直没有休息过，体力和精神都处于极度疲劳状态，灾区的基础设施全部破坏了，灾民都住在简易的帐篷里面，整个地方的各方面状况都非常恶劣！这实在是一个让人无助的时刻！那时的关注点，也许都在另外的地方了！

     而今天，也是从四川回来一个月了，那些第一批重建的项目，应该已经开始动工了吧？希望尽快把基础设施搞好，让灾民过上正常的生活！

     而回来后的这一个月了，一眨眼就迷迷糊糊的过去了，也许是这种按部就班的日子过得真是太快，快到连记忆都没有留下；也许是回来后突然不适应了，那样的生活，那样的经历，毕竟不是那么容易忘记的！而且，当重复那种每天都在做同一样事情的生活时，星期一和星期五，也许并没有太大的区别，周末，不过多了2个早上的懒觉时间罢了！

     我从来没有过过这样的中秋节，也想不到会在灾区和灾民一起在废墟和新建的板房间，围着篝火，笨拙却热情的跳着她们的舞，尽管那天晚上没有见到厚厚云层遮盖着的月亮，但我很快乐，那些村名的热情感染了我，让我在这样一个人月两圆的佳节尽管不能和家人团聚，却别具意义！

     今夜，月凉如水，你想起了谁？

     谁家今夜扁舟子，何处相思明月楼？

     秋月，桂花香了，当温一壶酒，浮一大白，借此以纪念那些逝去了的魂灵，那些逝去了的记忆，那些逝去了的岁月！

 

     窗外的雾很大，飘着些若有若无的细雨，景物看上去都艨朦胧胧的感觉，气温很是怡人。这样的天气，这样的温度，甚至有些成都的感觉。对成都，我其实了解不深，只是去年春夏之交穿越川藏公路时在那里停留了一下，今年大地震后因为进驻的地方离成都不远，不时要出成都补充物资和休整---对成都才慢慢有了些感性的认识----成都是我们在灾区时候的天堂。我记得进入灾区后快2个月，第一次出成都补充物资，到成都是晚上8点的样子，一进入市区，看到那璀璨的万家灯火，我的心里居然好一阵激动----感觉又回到了人间----对于久居黑暗的人来说，灯光，原来也可以那么的温暖！

    这样的感觉让我并不好受，我想到那些还在黑暗中的灾民，我们进去，再苦再累也就几个月，可是那些失去亲人，失去家园的灾民吗？他们将如何面对这些惨象，在这样恶劣的环境下继续他们的余生？我在汶川的时候，看到那些倒塌的房子，看着帐篷里的人民，常常会在安慰完他们之后，在拐角一个人难受。人无法将别人的感觉等同身受，但也无法看到别人的惨象而无动于衷！我想起国庆在深圳的街头看到的一幕：我和朋友走在华强北热闹的商业街了，看到一个抱着几个月大的婴儿的妈妈，在垃圾桶里翻到倒掉的粥，正在拼命的往口里塞，看她吃东西的这个架势好象饿了很久，我心里一酸，上前放了张钞票在她身上，对她说：拿去买的东西吃吧。也许我的声音太小，也许她太专注于食物上，她并没有听到我说的话，甚至不知道我放在她身上的钞票，而我，就这样走了。深圳的街头，永远是人头涌涌，我和朋友走了几步之后，就再也看不到这对可怜的母子。那个下午，我和朋友坐在窗明几净的咖啡馆，故作优雅的喝着乱七八糟的加糖和奶的咖啡，自作伤感的在谈论感情和工作上的所谓挫折，居高临下的优越的看着底下马路那些来来往往的劳碌的人流和车流，借次来印证自己的存在和幸福。

     但那个下午，我一直心神不宁，脑海里不时浮现那俩母子的样子，她们等下会拿我给的钱去充饥吗？她们的下一步会如何？她们又是谁？从哪里来？为何会沦落到这样？我越想心里越不舒服，我觉得自己应该要做点什么，可是，我始终没有站起来，再走到那条街，而是去了另一个城市，继续自己的游玩！我明白，自己以为的和善的背后，是一样的冷漠和自私。我没有勇气于那样的人流如涌的街头，低下自己虚荣的头，去关心一个在垃圾桶里翻东西吃的母子的真正需求，而是逃也似的扔下钱，当是自己的爱心！我该为这样的行为感到可耻！老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。肯尼迪总统说过，一个人不自由，就意味着整个社会不自由！难道因为这是一个我不认识的人，我就能这样熟视无睹，扔下钱就走了吗？象鲁迅在《一件小事》总说的那样，透过这样的小事,看到自己躲在大衣后面的灵魂，是一个可怜的“小”字！我没有上去给予她们除了钱之外的关怀，除开惯性----和朋友正在街上走着，一下子没有想到太多，放下钱就顺着走过去了，隐藏在心底的，是对这个社会黑暗的漠视和妥协，所以才会下意识的走了过去，我想起了马丁·尼莫拉牧师那首著名的写于纳粹德国时期的小诗：

   起初他们追杀共产主义者，我不是共产主义者，我不说话；
     接着他们追杀犹太人，
     我不是犹太人，我不说话；
     此后他们追杀工会成员，
     我不是工会成员，我继续不说话；
     再后来他们追杀天主教徒，
     我不是天主教徒，我还是不说话；
     最后，他们奔我而来，再也没有人站起来为我说话了。

     如果我们对一个需要在垃圾堆里找食物的妈妈和孩子都视而不见，那么，可以想象，当我们身陷囵囵的时候，也一定没人会伸出援手，所以，帮助别人，其实就是在帮助自己！

     我想起了在之前一篇文章引述过的一个小故事：某国法庭上，有个母亲因为孩子饥饿偷面包获判有罪，法官在判词中这样说：这个母亲偷窃有罪，我们的社会要让一个母亲无力抚养自己的孩子而去偷窃，这个社会也有罪，因此，我在此宣判，这个城市的每个人都要判罚一元，给这个可怜的母亲，以惩罚我们的罪恶！让我们记住这个因充满人性而伟大的判词。因为对比之下，这个城市，要一个妈妈带着她几个月的小孩在垃圾桶中找食物，而那么多的人无动于衷，这个社会要承受什么样的罪过？我们生活在这个社会上的每一个人有该承受什么样的罪过？主啊，恕我们的罪！

    

    

    

     

     

       

     晨起的阳光灿烂，照在昨晚喝了些酒的头上，温暖而略有些痛，眼睛有些迷糊，昨夜的梦似醒未醒，是梦境太美，不愿促醒，还是我本来就分不清，究竟何时是梦，何时是醒？庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。梦里梦外，本来就很难分清，再说，浮生又何尝不是梦一场？

     穿过四个红绿灯，便从家到了单位，一般不会超过5分钟，在饭堂吃过早餐，回到办公室泡壶茶，一天的上班生涯就这样开始，如需下乡督查，便9点左右出发；如

没有，便整理下资料或上上网，日子闲适而懒散，平淡而庸俗，我似乎并不太愿意过这样的按部就班的生活，可是却似乎越来越适应这样的懒散，人就是这么的矛盾的一种结合体？所以人生才处处充满悖论和吊诡？

      十月，金秋十月，花期已过，除开在城市的街头，绿化带那些人工培育的花，不知四季，还在开得嫣红外，也已一片萧杀了吧？人生的几多荣辱得失，也不过是几任花开花落罢了。年轻的时候，总是以为可以花开不败，却不明白，那些美丽的灿烂，就是因为短暂，正如昆德拉在《不能承受的生命之轻》中所言：一个建立在轮回不存在之上的世界所固有的深刻的道德沉沦，因为在这个世界是，一切都预先被谅解了，一切也就被卑鄙的许可了。如果我们生命的每一秒钟得无限重复，我们就会像耶稣被钉死在十字架上一样被钉死在永恒上。 这一想法是残酷的。在永恒轮回的世界里，一举一动都承受着不能承受的责任重负。这就是尼采说永恒轮回的想法是最沉重的负担（das schwerste Gewicht）的缘故吧。如果永恒轮回是最沉重的负担，那么我们的生活，在这一背景下，却可在其整个的灿烂轻盈之中得以展现。但是，重便真的残酷，而轻便真的美丽？哲学的话题总是太过沉重和尖锐，当人看到伪装后面自己自私、卑微的影子，也并不见得都能接受。人性如果不说是丑陋的，至少也是软弱的！

     我以为最美丽的瞬间，是在花开的最灿烂的时候，我一直想到达那梦中最靓丽的一缕灿烂。我以为这缕灿烂会存在于四月的武大，四月的川藏公路，四月的婺源，八月的青海湖，十月的龙脊，于是，为了这一缕心底花开的灿烂，于每个花开的季节，我一路追寻这花开的痕迹。可是，当我于四月的烟雨中来到武汉，武大樱花的最后一瓣，都已凋零，我找寻不到心中那纯洁的雪白无暇；当我于四月的风雪中穿越长长的川藏公路，那漫山的杜鹃花，都已开遍，我看不到那遍野的嫣红；当我于四月的和风丽日中来到婺源，我终于看到了那一望无际的金黄，油菜花开，开在生命的悸动，想起两年前青海湖边那片同样灿烂的金黄，我终于明白，花开之后，是无尽的萧条，那些最美的季节，是一去不复返了！没有人能追逐到花开不败！最美丽的灿烂，原来只在心中！

     以前在乡下的时候，家门口种着一棵桃树，每到冬天的时候，便开了一树嫣红，我常常会和一个人在树下读唐诗，或宋词，当读到“人面桃花相映红”时，我偷偷看她那娇艳若桃花的脸，她低着头，脸比桃花红，我常常看得痴了，那些岁月，那些花儿......后来，她离开了，后来，我也离开了，后来，乡下的亲戚说那棵桃花也死了，后来，我一直没有再见到她........

     此情可待成追忆，只是当时已惘然。

     我不知道是否开始的故事总是这样的凄美，人在少年时，总是有太多的事情不懂把握，不懂分寸，和缺乏足够的勇气和能力，而人生就是由这些一个接一个的遗憾所组成，也许正是因为遗憾，追忆才那么动人。人生没有缺憾，也许就没有完满，一切都平平淡淡了，没有了坏，也就无所谓好了！所以老祖宗说：祸兮福之所依，福兮祸之伏。这样的不断起伏的喜怒哀乐，就是我们普通人的一生。

    酒债寻常行处有， 人生七十古来稀。 穿花蛱蝶深深见， 点水蜻蜓款款飞 。老杜的一生，是一个心忧天下、情系苍生，想普度众生却自身难保的有良心的知识分子的一生，天下从来就不是读书人的天下，读再多的书，也不过是货与帝王家而已！在这个有着几千年文明的古国里，读书人的命运，其实从来没有好过。坑的坑了，罢的罢了，气死的气死了，流放的流放了，族灭十族的灭了，当众打屁股的打了，然后文字狱开始了，然后有人要做教皇了.......这几千年的历史，记载了太多的黑暗和愚昧，什么时候，我们才能翻过这样的一页？

    

         

    

     长假在昏睡和恍然中眨眼即过，今天已经要开始上班，在早晨的上班的路上，微微有些凉，踏着台风吹过的痕迹，有些狼藉。这段时间的台风有些多，在四川回来后的半个月时间里，已经打了3次台风，有两次还要是今年来最大的台风。今年多桀，总不太平，天灾人祸总是不断，可怜我们这个多灾多难的国度，可怜我们这些多灾多难的国民！

      假期的中间3天，去了香港、深圳、惠州、东莞，在几个城市间来回奔走，穿越着那些熟悉或陌生的道路，我想，我是一个喜欢在路上的人，可是我却不知道终点会在哪里？或者说，我根本就不在意终点在哪里，因为其实我也不知道，到了终点后我可以做些什么？我知道我一直寻觅的，是一个能让我平静的地方和一个能让我平静的人，譬如逃花源之于陶渊明，香格里拉之于希尔顿，灵山之于高行健，也许每个人心中都有这样的一座灵山，可这也许实在是可遇而不可求的！

     去年的十一长假，游走于桂北的梯田和黔东南的少数民族风情村落，那里的风土人情实在值得一去再去，无论是龙胜梯田水稻成熟的那漫山遍野的金黄，或是三江少数民族风情巡游的惊艳，或是小黄的歌的震撼，或是岜沙的枪的剽悍，或是镇远的桥的清幽，又或是一路上派发文具时小孩满足的笑脸，都给了我前所未有的感动，我一路走，一路记下自己的感悟，却有种深深的悲凉，为那些美景，也为那些衣杉褴褛的孩子，和那首千古绝唱：今宵酒醒，杨柳岸，晓风残月。便纵有千种风情，更与何人说？刚在网上看了一句话：狂欢，只不过是一群人的寂寞！真他妈的有才！

     这样的日子不会再有，这样的心情也不会再有，今年发生了太多事，人类也不会踏进同一条河流，因为偶遇，所以拒绝再次偶遇，这是宿命吗？还是我注定的孽，我命中的劫数？人生中是不是总有那样的一个人，是驻守在心底的伤口，让人避无可避？四月，是杜鹃花开的季节。

     我在四川的时候，在那段余震频发，暴雨常至的日子里，常常想起一个人，每天晚上睡觉前，我都看着离帐篷不到2米的已成危楼的4层高的震前的医院门诊大楼，心里在想，万一不幸余震把这栋大楼震塌了，把我压在下面，那么，我最想的是什么？心里面只有一个答案！当我爬过乱石横飞、泥石流满布的高山时，心里面也只有一个答案，当我穿过随时可能塌方的刚修好的道路时，心里的答案也只有一个，我无法忘记，尽管这只是一场没有结局的故事！执子之手，与子偕老，原来是那么的难，难到耗费全部的心血，也没有办法去改变丁点！

     我本就不是一个长于坚持的人，往事随风，很多事都忘记得无影无综了，苦难与幸福，悲伤与快乐，耻辱与荣光，都在刹那灰飞烟灭。无论发生多么重大的事，生活总在原来的轨道顽强滑行，改变人生的，其实只是日常细小的生活习惯。

     昨夜的风很大，吹得门窗腊腊的响，也许是风大的缘故，也许是长假老是熬到很晚才睡的缘故，几乎一夜无眠，听着台风的尾巴慢慢的吹走，然后看早上艳阳高照，新的一天又开始了.......